Comment appelle-t-on un chien sans pattes?







on l´appelle pas on va le chercher!

Une femme consulté son gynéco...

"Je suis désolé madame, mais vous ne pourrez jamais avoir d´enfants..."

"gloups! vous pourriez au moins me donner une explication! dit comme ça, ça fait mal!"

" Vous voulez une deuxième raison? vous êtes moches."

C´est Georges qui claque après un concert et qui se retrouve nez à nez avec St Pierre:
- Georginou mon enfant bienvenue au paradis! saches qu´ici tout te sera permis, tout!
- Tout?
- Oui tout! alors je vais ete raconter comment va se dérouler la semaine type ici au paradis! est-ce que tu aimes manger mon Georginou préfèré?
- OUI!!!!!
- Tant mieux parce qu´ici le lundi tu vas pouvoir t´empifrer, et vue que t´es déjà claqué tu risques pas de crever d´une crise de foie!!!
- Est-ce que tu aimes bien boire, Georginou, parce que c´est le programme du mardi?
- OUI!!!! à boire àboire bordel!
- Ah je vois que monsieur n´a rien oublier en route! tant mieux parce que le mardi tu vas pouvoir te beurrer grave et comme t´es sec comme un coup de trique tu risques pas d´avoir une cyrhose!!
- Est-ce que tu aimes fumer des joints de drogue, mon Georginou fou, parce que le mercredi c´est la fete à marie jeanne?
- JAH LOVE!! plein steplé, plein!!!
- Tant mieux malheureux, tu risques pas d´avoir un cancer des poumons comme t´es déjà six pieds sous terre!
Est-que tu aimes bien dormir , Georginou, parce que le jeudi c´est repos et tu peux dormir autant que tu veux t´es en train de bouffer les pissenlits par la racine!
- Ah ouais, dodo après tout ça ce serait trop cool!
- Euh Georginou, est- ce que tu aimes les hommes?
Là georges est tout con, et lui répond :
- Bah non boudiou j´aime kles femmes!
et là St Pierre lui répond :
- Pas de bol mon pote mais je crois que tu vas pas aimer le vendredi!

C´est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur .
Ce gars s´appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j´aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi! Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en
jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit:
- À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi! Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l´heure, et il les batencore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. ... Et tous les dimanches, Raymond arrive à l´heure, et il leur met la "pâtée" quelque soit la main qu´il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n´y tient plus et demande à Raymond:
- Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l´heure.
En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues...
Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications? Alors Raymond répond:
- Oui oui, tu as raison. En fait, c´est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande:
- Et si elle dort sur le dos?
- Et ben dans ce cas là, j´arrive 10 minutes en retard

Un inspecteur d´académie se rend en une classe. Il interroge un élève:
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
L´élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot :
- C´est pas moi ...
- Comment ? Vous ne savez pas qui ...
- Monsieur, puisqu´il vous dit que ce n´est pas lui, dit le professeur
- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...
- Ma foi non, répond le professeur, évasif
L´inspecteur fait alors un rapport au directeur de l´établissement.
- Voyez l´état de l´enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !
Le directeur, ennuyé, se demande :
- Mais qui donc a cassé ce vase ?
Il adresse une requête au recteur d´académie.
Ce dernier, recevant la requête l´examine entre deux dossiers urgents et s´exclame
- Mais quelle histoire pour un vase ! Qu´on le remplace !

Il est 8h00 le matin. Une R5 des ponts et chaussées s´arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. 5 types descendent du fourgon et l´un d´eux s´adresse au chef dans la R5 :
- Chef, on a oublié de prendre les pelles !! !
- Vous faites chier les gars... Attendez je téléphone au dépôt !
Le chef prend son combiné dans la voiture.
- Allô? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
- Oui, répond le gars à l´autre bout du fil, il t´en faut combien ?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
- Combien vous êtes ?
- Cinq, répondent les autres.
- Cinq, reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
- OK salut ! , et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C´est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !
- Ben chef ?, qu´est ce qu´on fait en attendant ?
- Je sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !! !!

A la fin d´un entretien d´embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingenieur, frais émoulu des Arts & Metiers :
- "Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?
Le jeune répond :
- Dans les environs de 100 000 € par an, négociable en fonction des avantages annexes.
- Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d´un contrat avec 5 semaines de conges payés, 14 jours fériés en sus dans l´année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite equivalente à 85% de votre salaire de l´époque, plus une voiture de fonction de type 406 changée tous les deux ans ?
Le jeune homme se dresse sur son siège ébahi :
- Whoaaaa ! Vous êtes sérieux ?
- Non, répond l´autre. Mais c´est vous qui avez commence

Un dimanche matin au bistrot du village, un bon gros paysan de la France profonde discute avec un autre fermier:
Avant hier, lui dit-il, mon père a tué son gros cochon de 150 kg.
et il a réussi à faire 100 kg.
de saucisse. Ben!
lui répond lautre, cest rien ça.
Moi mon père, avec un petit bout de saucisse comme ça, il est arrivé à faire un gros cochon comme moi!

Ce sont trois gosses dans la cours de récré qui se racontent leurs positions :
Le premier
- Moi, mon père, il a une Ferrari qui fonce à 350 km/h...
Le second :
- Ouais, et moi, mon père, il a un jet privé qui fonce à 900 km/h, le pied...
Le troisième
- Moi, mon père, il a une 2CV, il travaille à la Poste, quand il a finit à 17h, il est à la maison à 16h30.

Quelques symptômes dus à l´alcool ...

Symptôme 1 : Vue troublée
Cause : Tu regardes à travers un verre vide
Solution : Demande une autre tournée

Symptôme 2 : Le sol se déplace sous tes pieds
Cause : Deux videurs te sortent du bar
Solution : Demande leur au moins où ils t´emmènent

Symptôme 3 : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l´eau
Cause : Tu es agenouillé dans les toilettes en essayant de vomir
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge

Symptôme 4 : Les gens autour de toi parlent avec une drôle de voix
Cause : Tu as le verre dans l´oreille
Solution : Arrête de faire le crétin

Symptôme 5 : Les murs de la discothèque bougent, les gens sont tous habillés en blanc et la musique est assez répétitive
Cause : Tu es dans une ambulanc
Solution : Ne pas bouger, coma éthylique probable.

Symptôme 6 : Ton père a l´air très bizarre et tes frangins te regardent d´un air étonné
Cause : Tu t´es gouré de maison
Solution : Demande-leur gentiment s´ils peuvent t´indiquer ou est la tienne

Symptôme 7 : L´énorme projecteur de la discothèque t´aveugle
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà soleil
Solution : Café et aspirine

Un mec entre dans un bar, commande un 51 et propose au barman de boire avec lui, il accepte.
Le gars dit alors :
- Bon, et ben, sert tout le comptoire, c´est ma tournée!
Le barman sert tous le monde, tournée à 90 euros... Le type boit cul sec son pastis et recommande la même chose... Le barman ressert tout le comptoire et encore 90 euros de tournée... Le type boit cul sec son pastis et recommande la même chose.
Le barman le coupe net :
- Ecoute mon vieu, c´est gentil de payer à boire à tout le monde mais, ça fait trois tournées à 90 euros... T´as des sous pour payer ?
- J´ai pas un euro !
Le barman lui met une super giffle qui le fait tomber au sol, le gars se reléve en sang et dit:
- Bon resert la même chose mais sauf à toi, car quand tu bois t´es trop violant...

C´est un monsieur qui rentre dans un bar et qui demande deux wisky il boit les deux.
Le landemain pareil le barman lui demande pourquoi prenait vous deux verres vous feriez mieux de prendre un verrre mais rempli comme ça, sa sera égal à deux verres.
L´homme dit mais non comme avec un ami on se voit plus on a dit qu´on trinquerez même si l´ami n´est plus là.
Le barman dit : à d´accord c´est gentil.
Un jour l´homme revient, et dit :
- Un wisky !
Le barman :
- Pourquoi en prenez-vous qu´un seul, votre ami est mort ?
- Non moi j´ai arrété de boire !

-Papa!Papa! J´suis enceinte

-Enceinte de qui?!

-Qu´est c´que j´en sais moi...quand tu manges des fayots tu sais jamais lequel te fait peter!

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.
Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté?
- J´aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l´entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S´il vous plaît, Tuez-moi en premier !

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poupynounette, elle m´a trop fait marrer ta blague !! !

Oui christel moi aussi j´me suis bien marré (enfin en même temps je suis très bon public donc c´est pas difficile lol)

Un riche industriel s´adresse à un ami ministre en ces termes :
- Mon fils me désespère. Il n´a pas terminé ses études, ne cherche même
pas de travail,
passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains.
Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?
- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef
de cabinet,
avec un traitement de 6.900 euros par mois.
- Non, non. Ce n´est pas cela que je veux.
Il faut qu´il comprenne qu´il faut travailler dans la vie et lui inculquer
la valeur de l´argent.
- Ah ? Bon. Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 euros par mois.
- Non, c´est encore trop. Il doit se rendre compte qu´il faut mériter son
salaire.
- Euh... chargé de mission alors ? 2.900 euros par mois ?
- Toujours trop. Ce qu´il lui faudrait, c´est une place de petit
fonctionnaire,
tout en bas de la hiérarchie, à moins de 1.200 par mois.
- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l´ami Ministre.
- Mais pourquoi ?
- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un
diplôme...

Bill Gates va au paradis et dieu lui dit :
- Fils, vient t´asseoir à ma droite. Bill répond :
- Primo, je ne suis pas votre fils et Deuzio, qu´est-ce que vous faites assis à ma place ?!

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c´est une blonde et une brune en voiture.
soudain un oiseau passe au dessus de la voiture et largue une grosse fiente sur le pare brise.
la brune dit: ah merde va falloir descendre pour l´essuyer
et la blonde rétorque : ben non ça sert à rien il est déjà loin


je précise je suis blonde lol

mdr...les blagues nous avantagent vachement à nous les blondes...mais comme on dit y´a pas de fumée sans feu

quelle est le comble de la confiance en soit ??



"peter quand on a la chiasse"

mmmmmdr

wapup: surtout si t´es une chauve-souris endormie...

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Comment appelle t´on un GPS qui ne marche pas?
Un PSG

P´tite dédicace aux supporters du PSG

Journée GPS aujourd´hui

Un gars qui achète un GPS créole...le lendemain il entre dans son véhicule et allume son nouveau GPS

GPS : bonjouw!Qu´est c´que tu faiw?

Le gars : je vais travailler

GPS : ok à demainwe

Quel est le seul organe dangereux sur une voiture....



la femme dérrière le volant

Pourquoi les blagues sur les femmes sont-elles toujours courtes?



Pour que les hommes arrivent à les retenir...

candis XD

Merci

Demander à une femme "à quoi tu penses ?" , c´est déjà lui faire un compliment.

Panthère??????
Y´a huma qui mérite une correction il dit du mal de la gente féminine

poupette0203 Posté le 14 janvier 2008 à 08:49:43 Panthère??????
Y´a huma qui mérite une correction il dit du mal de la gente féminine


elle est pas la elle travaille

nananananèèèèèrrrrrrrreeeeeeeeuuuuuuuuhhhhhhh

psi elle sait très bien que c´est de l´humour (fin je crois )

mdr...

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :

- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !

Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :

- Guy, tu es vétérinaire...

Une super nulle


Qu'est ce qui fait 999 fois "TIC" et 1 fois "TOC" ?
- Un mille pattes avec une jambe de bois.

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http://b4ndofbroth3rs.fr.nf

3 gendarmes prennent le train, combien y a t'il de jambes ?

Lawl.



_____________________________________________
Je suis partout et nulle part à la fois.

j'attends la réponse .......



http://www.image-blog.com/affilie.php?affilie=101199

8.

une petite blague qu'on m'a envoyée:

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans. Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!

Une semaine plus tard, en Suisse on a publié le communiqué suivant :"Suite à des fouilles dans le sous-sol suisse jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques suisses n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens suisses disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau sans fil Wifi.

elle est mignone!!

une femme prend son bain avec son chien. Tout a coup le chien pete.

De quelle race est le chien?

réponse: le péquinois

comment appelle t-on un supporter du psg qui mise toujours sur son équipe gagnante au loto foot ?


---> un con sans gain

Pas mal gloubi62 ! Quel est la différence entre un train éléctrique et les seins d'une femme ?
Aucune, c'est fait pour les enfants mais c'est le père qui joue avec ^^

je sais quelle est longue , mais c'est pour le piquant de l'histoire ....

un jour, un noir marche dans la rue et s'arrete devant une vitrine , intrigué par la deventure.
effectivement, il ne se passe pas un jour sans qu'il sente une legere discrimination, qui fait qu'il ne peut inviter sa femme au resto, qu'il touche le rmi faute de ne pouvoir trouver du travail , qui habite une chambre en dessous de la ligne de metro avec sa femme et son gosse ... bref il en a marre de cette vie et ce qu'il voit dans cette vitrine peut lui changer la vie.

" le savon mickael jackson le savon qui rend blanc "

il s'empresse alors de l'acheter et tout excité, il court jusqu'a chez lui et se depeche de prevenir sa famille de sa nouvelle acquisition . puis il decide , apres concertation de l essayer. il va dans la salle de bain et au bout de quelque minute il en ressort tout blanc .
alors sa femme , se precipite sous la douche et au bout de quelque minute en ressort egalement toute blanche .
c'est au tour du fisto qui refuse d'y aller. au bout de plusieurs demande le pere se retourne et dis :

" tu vois cherie ca fait a peine 10 minutes qu'on est blanc et deja on se fait emmerder par un noir !! "

finalement, qu on la lis comme ca elle est moins longue qu'a ecrire lol

Deux copines prennent le café en discutant.La première remarque que l'autre est toute bizarre.Elle lui demande;
-Quelque chose te préoccupe on dirait?Tu as l'air anxieuse...
La seconde répond;
-Si tu savais,mon petit ami vient de perdre toutes ses économies en bourse!
La première;
-Oh,c'est vrai.C'est vraiment dommage,je suis sure que tu dois beaucoup t'en faire pour lui!?
La seconde;
-Oui c'est vrai,il me manquera.

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course...

L'ours : Je vais t'attraper, petit salopard de lapin.

Le lapin : Va te faire voir, ours de merde ! (Ce sont des animaux très grossiers.)
Ils finissent de courir à travers un champ et tout d'un coup apparaît... une grenouille magique !

La grenouille : Arrêtez-vous, tous les deux ! Je suis une grenouille magique et je peux exhausser trois vux pour chacun de vous. Qui commence ?

L'ours : Moi, moi ! Je suis le plus gros.

La grenouille : Vas-y, l'ours. Ton premier vu...

L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.

La grenouille : Pas de problème : ton vu est exaucé. À toi, le lapin...

Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.

L'ours, en regardant le lapin : T'es vraiment trop con, toi !

La grenouille : Pas de problème, ton vu est exaucé. Voilà ton casque. À toi, l'ours pour ton deuxième vu...

L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.

La grenouille : OK, pas de problème. C'est comme si c'était fait. À toi, le lapin...

Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.

La grenouille : Pas de problème. La voilà !

L'ours, en regardant le lapin : T'as vraiment que des vux de merde, toi !

La grenouille : Bon, et pour votre dernier vu...

L'ours : Moi, je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles.

La grenouille : OK, c'est fait ! Et toi le lapin, ton dernier vu...

Le lapin met son casque, monte sur sa moto, la démarre violemment et dit en regardant l'ours : Je veux que l'ours soit pédé !

Un type, dragueur dans l'âme, attend à la caisse d'un supermarché, quand il voit une petite blonde qui lui fait coucou et lui sourit. Il lui dit gentiment :
- Escusez-moi, on s'connait ?
- Je peux me tromper, mais je crois que vous êtes le père d'un de mes enfants.
Les souvenirs du gars le ramènenent à la seule et unique fois ou il a été infidèle.
- Mon dieu ! Ce n'serait pas vous la petite streap-teseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains pendant que votre copine me flagelait avec un céleri mouillé et m'enfonçait un concombre dans l'cul ?
- ... Non, je suis la professeur d'anglais de votre fils !

Petite devinette :

pourquoi les elephants se deplacent toujours en troupeau compact?


















Parceque c'est celui du milieu qui a la radio

Et Pourquoi les rhinoceros se deplacent toujours en troupeau compact?













pour faire croire aux elephants qu'ils ont la radio

69 raisons de préférer la bière à une femme...

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

Ouais perso j'aime la bière pour toutes ces raisons, et bien plus encore.
___________

Pourquoi les blondes dorment toujours avec un doigt dans le cul?
(!Oui je sais , elle est subtile n'est-ce pas...)


-> Les blondes dorment toujours avec un doigt dans leur cul car même la nuit elles cherchent la merde.
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Vous connaissez celle du lapin blanc qui court dans la jungle?

White rabbit cour dans la jungle et croise soudain un éléphant sur le point de s'injecter une dose d'héro par intraveineuse.
White rabbit lui dit alors:
" Mais t'es fou !!! Pose moi cette seringue tout de suite mon gros!!! La drogue c'est le mal, m'voyez?! Si tu es triste et désemparé, fais comme moi, met toi au sport, c'est la seule drogue valable !!! Allez cours vite dans la jungle apporter la bonne parole ! "
L'éléphant jeta la seringue d'héro et, après avoir remercié le lapin pour lui avoir redonner goût à la vie, courra à toute vitesse dans la jungle.
Soudain l'éléphant rencontra un singe prêt à sniffer une ligne de coke, et lui dit :
" Hola le primate, arrête ça tout de suite ! je viens de voir le lapin blanc enchanté et il m'a ouvert les yeux sur les méfaits de la drogue ! Depuis je me sens déjà guéris ! oui ! Fais comme moi, met toi au sport et cours dans la jungle apporter la bonne parole de white rabbit ! "
Le singe l'écouta puis souffla sur sa jolie poudre blanche qui étincela quelques instants les airs, et convaincu il se mit à sauter énergiquement de branche en branche à travers la jungle, quand soudain il vit un Lion en train de fumer un joint.
" Hey , le Lion ! Je te préviens que..." Il n'eut pas le temps de finir que le Roi de la Jungle lui flanqua sa paluche sur le coin de la gueule, qui fit virevolter le singe sur lui-même. Le singe demanda :
" Mais ... pourquoi t'as fais ça?! "
Et le Lion répondit :
" Ho ta gueule ! A chaque fois que White Rabbit prend du L.S.D, il fait courir tout le monde dans la jungle pour raconter ses conneries. "

FIN

En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre.

Le chauffeur la baisse et demande :
- Qu'est-ce qui se passe?

- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.

Le chauffeur demande :
- Et les gens donnent combien ?

- 5 à 10 litres...ça dépend...

On ce que l'on voit sa cote grimpe aussi vite que les carburant

"non, chéri, pas ce soir, j'ai mal à la tête
- ça tombe bien, j'ai saupoudré de l'aspirine sur mon sexe. tu le veux en suppositoire ou en cachet ?"

Pourquoi les chiens se reniflent toujours le cul entre eux ?

Un jour, tout les chiens du monde sont morts instantanément et sont tous allés au paradis des chiens.
Donc, comme d'hab le Dieu des chiens fait sont petit speech histoire de leur montrer le paradis, les petites ficelles pour devenir un bon fantôme et tout, tu vois quoi.

Donc Dieu est tranquille, il narre lorsque soudain un chien pète. Bien sûr, il était impossible que Dieu puisse savoir de qui ce "prout" provenait puisqu'ils étaient des milliers.

Donc Dieu normal, demande "qui c'est qui a pété ?" Là tout les chien se regarde pour chercher le fauteur, bien entendu, personne ne répond et tout. Faut dire qu'ils avaient peur de ce qui les attendait parce que péter au paradis c'est vraiment une faute grave.

Donc pour les punir, Dieu les à renvoyés sur la Terre pour qu'ils cherchent c'est qui qui a pété, voilà pourquoi ils se reniflent tous le cul quand ils se voient.

Merci ! Robert Ford pour cette anecdote pour le moins troublante et dramatique.

Le Président Sarkozy visitait une école primaire. Le professeur a demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion autour du mot "tragédie".

Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de "tragédie".

Un petit garçon se leva et proposa :
- Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.
- Non, dit Sarkozy, ce serait un accident.

Une petite fille leva la main :
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
- Je crains que non, expliqua le Président. C'est ce qu'on appellerait une grande perte.

Le silence se fit dans la salle.

Aucun autre enfant ne se porta volontaire.

Sarkozy chercha dans la salle.
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?

Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main...
D'une voix calme il dit:
- Si l'avion présidentiel vous transportant était frappé par un tir de missile ami et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.
- Formidable !, s'exclama Sarkozy. C'est exact.
Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?

- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus !

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.

Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?
-"180", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande :"Quel est ton QI ?
-"130", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés....

Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande :"Quel est ton QI ?
-"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder...
Einstein demande: "Quel est ton QI ?
-"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...

En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder...
Einstein demande: "Quel est ton QI ?
-"Mon cul quoi?" demande-t-il.
Alors Einstein lui demande :
-"ah ok, bien le noelisme ? ? "

bien vu !

Une blonde désespérée appelle son mari au travail :
- Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !
- Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle ?
- Oui ! il y a un beau coq sur la boîte, mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent !
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Le type rentre et trouve sa femme en pleurs.
- Écoute, ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle.
... on remet les Corn-flakes dans la boîte et on n'en parle à personne...!

Quel est l'hotel avec le plus d'étoiles au monde?



Auchwitz, 6 millions.

irf c'est méchant... mais le problème sa ma fais rire

«Je suis un genie..
J'ai mis seulement un an à faire ce puzzle, alors que sur la boite, c'était marqué 4 ans.»

Sauf qu'il n'y a pas eu 6 millions de juifs à Auchwitz. Mais elle est marrante si on aime l'humour noir.

Pour vous empêcher de sombrer dans la folie chaque jour voici quelques conseils:


1. Sur votre heure de lunch, stationnez votre auto, mettez des lunettes de soleil et pointez un séchoir à cheveux vers les autos qui passent Regardez COMBIEN ralentissent

2. Appelez vous vous-même à lintercom. Ne déguisez pas votre voix !

3. Chaque fois que quelquun veut que vous fassiez quelque chose demandez lui sil veut des frites avec ça.

4. Mettez du Decaf dans la machine à café du bureau pendant 3 semainesquand tout le monde aura surmonté sa dépendance à la caféine changez pour de lEspresso

5. Dans lespace MÉMO de tous vos chèques écrivez : Pour: Marijuana'

6. Sautillez dans le corridor plutôt que de marcher. Voyez combien de personnes vous regarderont de travers

7. Au restaurant,quand vous sortez diner avec vos collèguescommandez SÉRIEUSEMENT de leau DIÈTE

8. Quand vous allez aux : « commandes à lauto » Spécifiez que vous voulez la commande « pour apporter »

9. Chantez en choeur à lopéra

10. Cinq jours à lavance,appelez vos amis pour leur dire que vous ne pourrez pas aller au party car vous avez mal à la tête

11. Quand largent sort du guichet automatique, mettez vous à crier: Jai gagné!!! Jai gagné!!!

12. Quand vous quittez le Zoo, courrez vers le stationnement en criant: Sauvez votre vie Ils sont tous hors des cages... !!!!!!

13. Dites à vos enfants au souper. 'Du à la crise économique, nous devons laisser partir lun dentre vous

Et la dernière façon de ne pas sombrer dans la folie :

14. À la pharmacie,prenez une boite de condoms, allez au comptoir et demandez où est la salle dessayage.




Envoyer ce courriel pour faire sourire quelquun

Ça sappelle de la.... THÉRAPIE

il etait une fois...

un clodo qui se baladais a Barbes...soudain il trouva une lampe magique...il la frotta pui surigit un génie...
le génie lui propose de le transfomer en ce qu'il veut...
le clodo lui dit alors, transforme moi en casserole...
le génie surpris de son choix, il lui demande pourquoi...
le clodo lui repondit, parceque j'ai toujour rever d'avoir le vente remplit, le cul au chaud et la queue dans la main d'une femme...

Longue, mais toute bonne.

Bon voyage

Les passagers d'un vol sont assis à leur place et attendent le décollage...
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote.

Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche. Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.

Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains cherchent les caméras cachées.

Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.

Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.

Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.

L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.

Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.

Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.

Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.

Des blagues dont je ne me souviens plus très bien...

Un mouton pleure dans un près, et un lapin arrive et lui dit : Qu'est-ce qu'il y a petit ?
Le mouton répond : Je sais plus qui je suis !
Le lapin : Bah c'est simple, tes un mouton !-t
Un mouton (le même) pleure dans une fôret, un renard arrive et lui dit : Qui a-t-il petit ?
Le mouton : J'sais plus qui je suis !
Le renard : C'est simple, tes un mouton !
Ce même mouton pleure dans une montagne et un ours arrive et lui dit : Pourquoi tu pleures ?
Le mouton : J'sais plus qui j'suis !
L'ours : Bah c'est simple, tes bouclé, tu pu, tes un arabe !

Excusez l'humour noir...

Dans une émission spéciale blonde, avec un publique de blondes, un homme pose des questions a une blonde :

Combien font 2 + 2 ?
Eh bien, 5 !

Le public : Encore une chance !

Combien font 4 divisé par 2 ?
Eh bien, 6 !

Le public : Encore une chance !

Combien font 7 - 7 ?
Eh bien, 0 !

Le public : Encore une chance !



Une blague sur les pessimistes :

Combien faut-il de pessimiste pour visser une ampoule ?
Qu'est-ce qu'on s'en fou, de toute façon on va tous mourir !

Récemment, dans une école, la direction a été confrontée à un
problème particulier.
Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se
l'appliquaient dans les toilettes de l'école.
Jusque-là, pas de problèmes ; mais après l'application, elles
laissaient une empreinte de leur lèvres sur le miroir...
Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites
empreintes de rouge à lèvres.

Tous les soirs, le concierge les enlevait, et, le lendemain, les
filles embrassaient de nouveau le miroir.
Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant,
la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les
toilettes. Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup
de travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs.
Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au
concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à
nettoyer le miroir. Celui-ci prit une éponge, la trempa... dans une des
cuvettes des toilettes et nettoya le miroir !
Depuis, aucune empreinte n'est réapparue sur le miroir...

Il y a des professeurs... et il a y des éducateurs !

Quelle la différence entre le chocolat et le travail ?
Le chocolat constipe et le travail fait chier.

Quelle est la différence entre une gendarmerie et de la lessive.
Dans la lessive il y a au moins trois agents actifs.

voila les mienne

Elle est horrible....mais bonne!!!

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident!! dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.

Il lui dit:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.

tu trouves qu'elle est horrible ?

(vue sur bash : )
Matt : Je me ferais bien une petite...
Batho : Une petite quoi ?
Matt : Juste une petite

Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup il demande :


- "Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami..."
- "Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- "Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri.. D'accord mon chéri... A tout à l'heure mon chéri."
Puis, elle se tourne vers son amant :
- "C'était mon mari. On a une heure de plus."
- "Ah oui, comment ça?"
- "Il est en train de jouer au tennis avec toi."

http://www.youtube.com/watch?v=B7RabdBb6gw

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

Pas mal.
A titre d'info, Cheetah était un chimpanzé mâle. Lors des prises de vue, certains attributs purement masculin ballotaient. Il a été décidé de couper ce qu'il y avait à couper ainsi faire du chimpanzé le premier travesti du cinéma!

Et ce n'est pas une blague!

J'aime bien nos amis français !
Deux Français regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain, qu'est-ce qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix-là, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Français demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, elle est arrivée ?
- Non ! Mais ça d'vrait pas tarder; j'ai reçu ses vêtements hier

Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire. Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire un remède. Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.

- Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver son ami le cheval et lui dit:
- « Fais un effort, lève-toi » Mais le cheval est trop malade.

Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval :
- « Allez, fais un effort, essaie de te lever ! ». Mais le cheval est encore trop malade.

Le troisième jour, le cochon de plus en plus attristé lui dit :
- « Allez, je vais t'aider, fais une effort mon ami, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. » Le cochon le tire, le pousse, et malgré que le remède n'ait toujours pas fait d'effet, le cheval, dans un dernier sursaut arrive péniblement à se lever devant le fermier et le vétérinaire.

Voyant cela, le fermier, tout content, dit :
- « Bon, eh bien pour fêter l'événement, on va tuer le cochon !».

pauvre cochon
c'est la grippe porcine ?

une voiture tombe en panne devant une ferme. le conducteur descend et va donc à la ferme chercher de l'aide.
" pas d'p'oblème, m'sieur, le roger va vous aider. ROGEEEER ! VIENS VOIR !"

et là, le conducteur voit venir... un cochon avec une jambe de bois !
"oui, qu'est ce qu'il y a ?
- tu vois l'm'sieur ? sa voiture est en panne, et comm' tu répares bien l'tracteur, tu peux regarder ?
- ok, je vais voir"

le cochon sorti, le conducteur se tourne abasourdi vers le fermier
" mais votre.. cochon ... il... parle ?!
- bah ouais, même que c'est l'seul animal de la région qui parle
- et... il répare votre tracteur ?
- ouais, un excellent mécano le roger, le tracteur de 30 ans roule comme une horloge, mais le roger, il aide aussi pour traire les vaches et pour rentrer l'foin
"
de plus en plus surpris, le voyageur demande la dernière question qui le dérange :
" mais... pourquoi il a une jambe de bois ?
- mais dieu ! un cochon qui parle, qui répare l'tracteur, qui rentre les foins... vous croyez quand même pas qu'on va l'bouffer en une fois !"

Non, c'était la grippe chevaline ! (la prochaine qui va bientôt arriver ! )

Arg, pauvre cochon aussi !

Un homme apprend que sa femme a eu un grave accident, alors il va vite la voir à l'hôpital. Arrivé là-bas, il attend en salle d'attente, car elle est au bloc opératoire.
Au bout d'un bon moment, le médecin arrive. Il lui demande de ses nouvelles, et le médecin lui dit :

"Je suis désolé, votre femme est dans un sale état...on a essayé de l'opérer, mais il y a eu des complications..."
"Ah bon ? Mais comment, qu'est-ce qu'elle a ?"
"Elle ne va pas bien du tout..."
"Mais elle va guérir ?"
"Eh bien elle est hémiplégique, ce qui fait qu'elle ne pourra plus jamais bouger, vous devrez vous en occuper à vie..."
"Ah... Mais sinon, comment va-t-elle ?"
"En fait elle ne peut plus parler non plus, on a du l'intuber et elle ne pourra plus jamais manger normalement..."
"Arf..."
"Et puis elle est sous respirateur artificiel, dans le coma..."
"Aaargh !"

Puis au bout d'un petit moment, le médecin lui dit :
"J'rigooole, en fait elle est morte !"

lol chris

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges....
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école...

- Où étais-tu tout ce temps?
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir...

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ; tu ferais mieux de dire la vérité...
- J'étais chez un copain et nous avons regardé un film, 'les 10 Commandements'

Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- En fait, c'était un film porno...
- J'ai honte de toi!!! à ton âge , je ne mentais jamais à mes parents.. dit le père.
Le robot se dirige vers lui et le renverse de sa chaise !!!

La mère, qui réprime difficilement un fou rire, ne peut s'empêcher de dire:
-Après tout, il est bien le fils de son père.
Le robot se rue sur la mère et l'assomme...

Une gentille vieille dame va voir son docteur.

-Docteur,j'ai un petit problème avec mes gaz...

Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça.

Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux.

Rien que pour dire,j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau,

je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.

-Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.

La semaine suivante, la vieille revient: Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux mais ils puent terriblement.

Très bien, dit le docteur.

-Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...

Petite annonce parue dans le journal.

- "Riche veuve - recherche homme pour partager sa vie et sa fortune - seulement 3 conditions demandées".

Ayant les qualités suivantes :

1. Ne me battra pas
2. Ne partira pas en courant
3. Devra être super au lit

Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans résultat.
Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.

Et un jour on frappa à la porte.
Elle ouvrit, et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.

Perplexe, elle demande :

- Qui êtes-vous et que voulez-vous?
- Bonjour, dit l'homme
- Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves.Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant.

La riche veuve demande : Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit?

Il répondit :
- J'ai frappé à la porte, non?!

Pendant un cours de morale et bonnes manières, la maîtresse demande à ses élèves :

- Kevin, si tu devais courtiser une jeune de bonne famille, très bien élevée, pendant un dîner intime, et tu as envie d'aller aux toilettes, que lui dirais-tu ?

- Attends moi un moment, je vais aller pisser.

- Cela serait très grossier et mal élevé. Michel, que lui dirais-tu ?

- Excuse moi, mais je dois aller aux toilettes. Je reviens de suite.

- C'est mieux, mais il vaut lieux ne pas utiliser le mot "toilettes" pendant un repas.

- Et toi, Toto, est-ce que tu serais capable de nous montrer tes bonnes manières ?

- Moi, je dirais : "Ma chère, je m'excuse car je vais devoir m'absenter un moment. Je vais aller serrer la main à un ami intime que j'espère pouvoir te présenter après le dîner."

bon classique

comment occuper un con ?
( regarde en bas du topic )

























































































































comment occuper un con ?
( regarde en haut du topic )

Quel est le médicament qui pourrait remplacer le Viagra ?
Le vinaigre, car ça conserve l'oignon et ça durcit les cornichons !

Bonjour ! C'est la réception ?
J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous.
J'aurais souhaité connaître son état de santé,
Savoir s'il va mieux ou SI son problème s'est aggravé.'
- 'Quel EST Le nom du patient ?'
- 'Il s'appelle Jean Dupont et IL EST à la chambre 302.'
- 'Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.
Après une longue attente :
- 'Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service.
Que puis-je pour vous ?'
- 'J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.'
- 'Un instant je vais essayer de trouver Le médecin de garde.'
Après une plus longue attente :
- 'Ici Le Dr. Jean, Le médecin de garde ; je vous écoute.'
- 'Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel EST l'état de Monsieur Jean Dupont,
Qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.'
- 'Un instant, je vais consulter Le dossier du patient.'
Après encore une autre attente :
- 'Huuuummm, Le voici :
IL a bien mangé aujourd'hui, SA pression artérielle
Et son pouls sont stables,
IL réagit bien aux médicaments prescrits
Et normalement on va lui enlever Le monitoring cardiaque demain.
SI tout continue comme ça encore 48 heures,
Son médecin signera sa sortie d'ici Le Week-end.'
- 'Aaahhh ! Ce sont Des nouvelles merveilleuses !
Je suis fou de joie. Merci.'
- 'Par votre façon de parler je suppose que
Vous devez être quelqu'un de très proche,
Certainement de la famille ?'
- 'Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même
Et je vous appelle du 302 !
Tout le monde entre et sort ici de ma chambre
Et personne ne me dit rien...
Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien !'
Transmis par un médecin du CHU*,
Qui l'estime "assez réaliste"...
Ça fait peur !

Contrôle péage.

Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi quattro où ils sont contrôlés par un motard de la gendarmerie.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le gendarme et le conducteur.

Le gendarme (très sérieux) :
- Vous êtes cinq dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule.

Le conducteur (étonné et légèrement moqueur):
- Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre d'occupants. Nous avons le droit d'être à cinq.
- Pas question, vous êtes dans une AUDI QUATTRO, vous devez être quatre occupants maxi. Si l'un de vous ne descend pas, je ne vous laisse pas passer.

Le conducteur (qui commence à s'énerver);:
- Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec l'action sur les quatres roues, ça n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.

Le gendarme (toujours imperturbable):
- Pas question! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.

Le conducteur (excédé):
- Fini la plaisanterie! vous êtes un incapable!
Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui!

Le gendarme:
- Ce n'est pas possible. Il est occupé avec deux con*ards dans une Fiat UNO!!!

La scène se passe dans un atelier de mécanique.

Le mécanicien achevait de remonter le maître-cylindre du moteur quand il aperçoit un cardiologue réputé, les bras croisés qui attend en retrait.

Doc, vient voir quelque chose, crie le mécanicien.

Surpris, le cardiologue s'avance alors que le mécanicien se redresse et, en s'essuyant les mains, dit :
- Doc, tu vois ce moteur? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.
Bref, je lui ai fait une opération à cur ouvert.
J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme neuf.

Comment se fait-il que je gagne 39 675 $ par année alors que pour le même travail, tu en gagnes plus d'un million ?

Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, il dit au mécanicien :
- Essaye de faire cela pendant que le moteur tourne...

pas mal

Comment dit-on 69 en polonais?
"Kilechki".

Pourquoi les congolais aiment-ils le chocolat de poulain ?
Parce que quand il y en a pou' l' un, il y en a pou' l'autre


Que dit un escargot quand il croise une limace?
- "Oh! Un naturiste!"

dans une boutique de baiole, un homme rouve une lampe magique.il l a frotte et un génie en sort:
-quel est ton voeu, homme?
-je souhaite devenir un ecrivain lu par des millions de personnes.

aussitot, l'homme se fait embaucher par Microsoft pour ecrire les messages d'erreur.

ET PAF!!

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.

Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...
Et paf ! Une baffe à la mère...

Kryn66

un jour un homme arrive au porte du paradis, rencontre st pierre

- bonjour st pierre
- bonjour jeune homme
- j ai une petite question c est quoi toute ces horloge qui sont suspendue tout le long
- écoute ce sont des horloge du mensonge
- c est a dire
- toute les horloge sont regler sur 12 heure et chaque fois qu une personne ment elle avance d une heure, par exemple l horloge de mére theresa est toujours bloqué sur 12 heures elle n a jamais menti, ici vous avez l horloge de martin lutherking elle est bloqué sur 2 heure ce qui veut dire qu il a menti 2 fois

le jeune homme observe un peu les horloges qui sont suspendue et au bout d un moment demande

- écouté st pierre j ai beau regardé partout je ne trouve pas l horloge de george w bush
- c est normal c est jesus qui l a dans son bureau il s en sert comme ventilateur